На прошлой неделе я посетила бесплатный (что сегодня — большая редкость) семинар известного самарского социального психолога, семейного психотерапевта, преподавателя психологического факультета СамГУ. В контексте развития по моему Спецу (педагогика-психология) и работы нашей группы Красных психологов я поставила себе задачу посещать подобные семинары, лекции и практические занятия.
Кстати, ура! Теперь в нашу работу с Алексеем еще включился и Евгений. Он, как и Алексей, из Питера. Закончил факультет психологии СПбГУ, занимается консультированием людей, оказавшихся в чрезвычайных ситуациях. Профессионально изучал многие психологические методы и подходы. Также Евгений участвовал с нашими товарищами (Костей, его учениками по карате-группе и Алексеем) в Бегущем Городе! На этой неделе у нас состоится обсуждение наших статей: каждый взял раздел современной психологии, который сейчас изучает, и подготовил для своих товарищей-психологов ознакомительную статью, включив в нее также размышления о том, каким образом возможно использование наработок того или иного подхода в Красной Психологии — в науке о Новом человеке: человеке коммунистическом, человеке Красной Идеи. (Отметим сразу, что этим термином мы не обозначаем новую ступень в эволюции человека. Это, скажем так, условная формулировка, которую мы используем в нашем эксперименте по построению научно-коммунистической культуры).
А теперь о семинаре. Посвящен он был теме одиночества и логически разбит на две части.
В первой части вопрос одиночества был рассмотрен в аспекте чувства, которое возникает вследствие изоляции человека от других людей, которое он сам выбирает. Красной нитью проходила мысль о том, что человек отгораживается от других, изолирует от людей сам себя и переживает это как одиночество. Причины такого огораживания себя, по мнению ведущего, могут быть разные: страх, гордыня… Страх быть непонятым/ покинутым/ разочарованным чаще всего приводит к острому нежеланию выстраивать близкие, доверительные отношения с окружающими. Гордыня (она же завышенная самооценка и болезненное самолюбие) выстраивает прочный барьер, который постоянно укрепляется высокомерными установками типа «чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя». В результате же человек приходит к часто неопровержимой мысли — «я никому не нужен». В реальности такой человек живет именно так, что ему самому никто не нужен! Таким образом, одиноким он становится вполне осознанно.
Лектор также привел такой страшный пример. В христианской традиции человека, совершившего самоубийство, было принято погребать отдельно от всех остальных, тем самым обрекая его на «вечное одиночество». Возможно, этому обычаю есть и другое объяснение, но ведущий семинара предложил следующую трактовку. Люди не принимали такого выбора, потому что по сути такой человек индивидуалистически решал, что самым простым решением для него будет не преодолеть себя и в итоге — прийти к людям, а прервать свою жизнь, так и не попытавшись прорваться сквозь страх и гордыню.
Но, как известно, человек может чувствовать одиноким себя и в отношениях. Лектор напомнил о строчке из песни: «Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Такое происходит, когда основная задача людей — заглушить отношениями давящее чувство одиночества. При этом они все равно могут оставаться отчужденными друг от друга.
В контексте второй части рассматривались особенности общения, которые создают проблемы в отношениях (в основном речь шла об отношениях между мужчиной и женщиной). Я искала миниатюру для этой заметки и в итоге вспомнила о картинах норвежского художника Эдварда Мунка, которые ярко и образно иллюстрируют отношения, в которых человек не находит, но теряет себя.
Основная идея, которую постоянно повторял лектор на второй части семинара, — в основном все проблемы во взаимоотношениях возникают из-за недостатка общения. В этом контексте был упомянут так называемый «феномен рентгена»: когда человек ожидает от своего партнера определенных действий, при этом не сообщая о своих желаниях, намерениях и, не дождавшись желаемого, обижается. Типичные фразы, которые звучат при этом: «Я думала, что ты догадаешься…», «Мог бы и догадаться, столько лет мы вместе…», «Я знаю, что ты скажешь…».
Однако лишь одного доходчивого объяснения своих намерений недостаточно — важно также разделять друг с другом сущностные вещи. Кстати, именно разговоры «о главном» — это то, чему, с точки зрения НКК, следует уделять действительно значительное количество времени (что мы и пытаемся делать!). Отношения, в которых нет таких сущностных разговоров, быстро сходят на нет. Пример этому можно увидеть в фильме «Обыкновенные люди» (англ.»Ordinary people», США, 1980. Реж.Роберт Редфорд), который порекомендовал посмотреть ведущий семинара: нежелание делиться главным, неискренность и постановка в приоритет лишь внешнего благополучия приводят отношения героев к трагедии.
Поделюсь еще вот чем. Где-то чуть больше месяца назад я поставила перед собой задачу: стараться в общении с абсолютно всеми встречающимися людьми (разумеется, варьируя темы, способ ведения разговора, объем сказанного и т.д.) затрагивать те самые сущностные вещи: хоть на чуточку, но сменить тот ракурс, с которого они смотрят на мир. В идеале — это стараться доносить Красную Идею абсолютно до каждого: будь то стар иль млад, менеджер среднего звена или левый активист. Разумеется, в определенных случаях приходится выполнять «Шесть правил Глеба Жеглова» — см. х/ф «Место встречи изменить нельзя» (шутка). Но в общем и целом могу сказать, что люди откликаются на подобные разговоры. Они остро чувствуют, что с ними вдруг разговаривают не о погоде и не о скидках на старую коллекцию, а о творчестве, которому есть место в жизни каждого человека, о радости быть вкладом в других, при этом развиваясь самому, о несправедливости, о которой честному человеку совесть не позволит молчать… Так что все эти мысли не чужды людям. Просто, может быть, стоит больше помогать им обращаться к ним? И постоянно, постепенно и последовательно доносить до их осознания, что «человек является человеком лишь тогда, когда он с людьми» (перевод с африканского языка зулу — «Umuntu Ngumuntu Ngabantu»).
Вспомнила фразу из одной анимешке «ты это твои связи» в том смысле что твои друзья.
Ну, это старая идея советской психологии. 🙂
Актуальная тема. Но я считаю, что причина одиночества — дивергентное развитие (нечего сказать по существу). Самое искреннее общение — когда люди должны что-то сделать вместе, но не знают, что впереди. Тогда они, как дети, спрашивают друг у друга, внимательно слушают друг друга, поддерживают друг друга. Если же я говорю про Ивана, а мне — про Болвана, то мудрее молчать, или рассказывать анекдоты.
«Не знают, что впереди» — имею в виду — не выработано у каждого самостоятельное намерение, нет конфликта дальних путей.
Вывод: разговор об общем пути нужно начинать с нуля.
Что же касается самолюбования и гордыни, на мой взгляд, это 2 разные сущности. Гордыню хорошо описывает Дантэ в «Чистилище». Это когда два дурака встретились на узкой тропе, и каждый держит в руках по каменной глыбе. Зачем держит? Чёрт его знает, наверное, кто-то внушил ему, что ему, такому сильному, дорогу уступать все будут, с камнем. Стоят друг напротив друга, умирают от тяжести, но дорогу не уступят, и камушек не бросят. А самолюбование — состояние медитативное. Оно может быть вызвано внушением, что человек, который верит в себя — добьётся всего.
Хорошая заметка, спасибо)